引

我想是時候把這些心情寫出來了。

這也是對自己的鼓勵，以及向未來的我留下紀念的方式。


一

我從小就是個沒有夢想的人。

中學生的我在筆記本里寫到：夢想正因為不可能實現才被稱之為夢想。

當被人問到“以後想做什麽？”的時候，我總是回答“就那樣吧——普普通通，朝九晚五，少加班，有固定的娛樂時間，平平淡淡就好了——”

回顧我之前的人生，就如同上面的話那樣，全部都在普通和平淡之中度過。

學校和家之間兩點一線。學習成績不好。沒有參加社團或者比賽。沒有得過獎和受過處分。沒有對立的敵人或對手，也沒什麼交心的死黨。沒有談過戀愛。沒有任何值得回憶的事情。

學校生活對我來說，只是因為“父母要求”所以才“不得不去做”的事情。

沒有樂趣。也沒什麼想法，不曾想過去改變。只是基於某些大家都認同的常理和習慣才去做的事情。

我把這種狀態稱之為隨波逐流。


二

唯一能讓我燃起熱情的東西，就是畫畫。

小時候我就喜歡畫畫。在筆記本上到處塗滿拙劣的塗鴉。

沒有紙就向別人借，畫上去再還給別人。

還曾經畫完一整本，然後用5角錢的價格賣給同學。

看教科書五分鐘就會打瞌睡，但畫起畫來連續幾個小時都不會走神。

因為太過於沉迷，被父母發現了。在這個時候，畫畫是“不認真，開小差”的典型表現。我從此進入長達數年的地下作業。被發現的時候，不外乎是嚴厲的怒駡，偶爾甚至會被打。而那些畫，有的被沒收，有的直接被撕掉或者燒掉了。

即使如此，我也沒有放棄。

因為那大概是我平淡生活中唯一可以帶來色彩的東西。

漫長的高中生涯，似乎我一直都在低潮中度過。學習成績直線下降，因為性格問題被孤立——回家又要面對父母漫無止境的批評說教。

一個人關在狹窄的書房，打開似乎永遠做不完的輔導教材和習題，密密麻麻的鉛字似乎在沉重的向我推擠過來，讓我喘不過氣。

那個時候畫畫對我來說是一種救贖。是把我從灰色的現實中拉開的一種手段。

因為畫不好手，就不時抬頭看窗外，旁邊餐廳上的印畫仙女，不停的模仿，直到畫完一本本子。因為怕父母發現，很多畫畫完了就馬上送人。因為紙不夠，就用各種方式向老爸討草稿紙。白紙是很珍貴的，要不停的擦了重畫，直到紙被擦破。

我越來越覺得這樣不滿足。我想要改變。

高二的時候文理分科。我做了一個星期的準備，鼓起了最大的勇氣，終於在某天吃飯的時候對父母說：

“我想學藝術。”

他們的眼中泛起一絲驚詫，然後馬上回答：

“不行。”

就這樣，我高中生涯的唯一一次反抗，結束了。


三

高考分數不高，理所當然的。

我進了普通的三流大學，專業是法學。

我的大學生活依然平淡無奇。翹課，課上開小差，補考。

唯一值得開心的事情是終於可以肆無忌憚的畫畫了。

大二那年生日，我死乞白賴的求著老爸給我買了一塊數碼板。

終於開始畫CG，網上認識的朋友也漸漸多了起來。

那時的生活想必也是非常逍遙自在的吧。不必擔心什麽，只要想法子哄著自己開心就好。

我依然隨波逐流著，渾渾沌沌的過了五年。然後，我終於發現自己已經站在了人生的分岔道上，不得不面臨抉擇了。


四

找進路。

既然要畢業了，就要找進路。

學校開展畢業生的講座。說到進路問題，到底是考研還是考公務員還是考司法考試呢？我想大概是考公務員和考司考吧，因為我實在是不想再讀下去了。

我看著學校發給我們的個人推薦表。發現我不知道應該往上面填什麽。

專業：法學。特長：畫卡通。成績：很多紅燈。介紹：該學生參加社團活動不積極，也未擔任過任何學生職務，沒有得過獎項，沒有拿過獎學金。

簡直要笑死人。

直到這個時候我才明白，我是一個徹頭徹尾的廢柴。一直只會顧影自憐，抱著一些不切實際的想法，妄圖逃離現實。

沒有畫畫這個技能的我，一無是處。

就算加上畫畫這個技能，也像是一個由各種零碎拼湊起來的人偶一樣，看起來既奇怪又讓人覺得可笑。

沒有公司會要這樣的人。

我究竟在幹什麼啊。

這五年我究竟做了什麽？

我居然爲了一個不可能成為工作的“愛好”，而浪費了這麼多時間。我的大學生活，沒有任何稱得上是“進步”的行為。不如說是在“墮落”。

就連我那麼執著的“畫畫”，充其量，也只是中下水準的渣作而已。

我就像是從一個由自己構築的，充滿了色彩的夢中猛然驚醒一樣。

那個時候大四上學期已經結束，下學期再無課程，大學生涯暫告一段落。我回到家，然後在自己的房間里輾轉反側。

我看不到未來。


五

成為轉機的，是那天隨手點開的視頻。

那是一個曾經的高中同學成年之後再次遇見，然後聯手去追夢的故事。

“夢想總是遙不可及
是不是應該放棄
花開花落又是雨季
春天啊你在哪裏

生活像一把無情刻刀
改變了我們模樣
未曾綻放就要枯萎嗎
我有過夢想

青春如同奔流的江河
一去不回來不及道別
隻剩下麻木的我沒有了當年的熱血
看那漫天飄零的花朵
在最美麗的時刻凋謝
有誰會記得這世界她曾經來過

當初的願望實現了嗎
事到如今祗好祭奠嗎
任歲月風乾理想再也找不回真的我
抬頭仰望著滿天星河
那時候陪伴我的那顆
這裡的故事你是否還記得”

我泣不成聲。

我這才發現，我一直都在騙自己。

什麽朝九晚五的平凡工作。什麽工作以後有休息時間還能畫畫。明明知道那些不是自己想要的不是嗎！

我有夢想。我有夢想啊。

我想畫畫！我想畫得更好！我想用畫就能養活自己！我想交很多很多和我一樣畫畫的朋友！我想從事畫畫相關的職業！我想每天都能做自己喜歡的事！我想自豪的指著雜誌或者哪裡上的圖，告訴父母那些是我畫的！我想得到他們的承認。我想……

這就是我的夢想。我一直不敢承認卻又抱著卑微希望的夢想。

六

我討厭隨波逐流。卻一直隨波逐流著。

我害怕改變。害怕跨出一步后就失去得更多，再也回不來。

我期待著機會的降臨，自己卻不曾做出半點努力。

我之前的人生，從未爲了自己而活過。我一直企圖維繫著幻想和現實的平衡，讓自己處在一個可以心安理得的安全環境。到了最後卻什麽也得不到。

這是一個膽小鬼的悲哀。

但是我不想再這樣了。

我不想有一個聽著歌就淚流滿面，後悔自己從來沒有為夢想去做出哪怕半點努力的未來。

我想要改變。我想跨出那一步。我想去試著努力。

我決定給自己最長一年的時間。去報CG班，然後向遊戲公司投遞簡歷。如果失敗的話，我再回到我本應該走的路上，去考公務員和司法考試。

這是我的決意。我為自己人生做出的第一個決定。

即使看上去像是天方夜譚的癡人說夢。我也是認真的。

我生平第一次，爲了自己而努力。


七

昨天，之前投檔的一家動畫公司和我談了下，意思是我畫工還行但是沒有專業知識，建議先到他們公司學習兩年再說。

果然還是只有拒絕了，上海，沒有工資，兩年。我等不起。

昨天，CG班的招生啟事也出來了。只招30人。

此外還有論文實習返校等等事情一併湧來，真的有種支撐不住的感覺。

謝謝圍脖上給我鼓勵的人們。其實我也是很脆弱的，每次支撐不住的時候有你們扶一把，我才能繼續下去。

寫了這麼多，也該到收尾的時候了。

而只屬於我的戰鬥，才剛剛開始。

祝自己武運昌隆。



謝謝觀看。

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