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此處為『月色火焰』的吐槽,日常及繪放置地.
2017.10.20 Friday
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2013.02.17 Sunday
【时间】2013年2月15日晚
【地点】黄群内
【围观群众】阿苦,龙眼,阿花
【主持人】肥哥
【当事人】俺,蓝蓝
【整理】俺






皮肤好好滑溜溜爷:蓝蓝你做不做羞耻问卷啊⊙▽⊙
蓝十五:那是什么 一定是我又没看微博
皮肤好好滑溜溜爷:来来来
黄汉子:蓝蓝来和我一起羞耻play吧~
皮肤好好滑溜溜爷:围观围观围观!
蓝十五:好羞耻的问卷
龍岩鈉鹽:围观
黄汉子:我觉得还需要一个主持人来一条条问((
阿肥:
人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人黄黄蓝蓝 人人人人人
人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人人人人人
龍岩鈉鹽:
人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人黄黄蓝蓝 人人人人人
人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人人人人人
皮肤好好滑溜溜爷:
人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人黄黄蓝蓝 人人人人人 主持人
人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人人人人人
黄汉子:谁来当啊,不要只顾着围观
皮肤好好滑溜溜爷:肥哥来
阿肥:怎么搞?
黄汉子:来我传你题目www
阿肥:好!
黄汉子:等会一条条发在这里就OK
皮肤好好滑溜溜爷:我还在外面吃饭(吧唧吧唧围观)
阿肥:好
阿肥:开始了吗?
龍岩鈉鹽:我在吃饭(吧唧吧唧围观)
黄汉子:蓝蓝准备如何www
皮肤好好滑溜溜爷:羞耻play啊……⊙▽⊙
蓝十五:神马!要发在这里吗!
蓝十五:等我一下……
皮肤好好滑溜溜爷:来啊☆
黄汉子:•••就是提问回答的形式啊(((
黄汉子:和那个流传已久的百问不是一样吗((
黄汉子:当然要两个人一起答比较有趣(
阿肥:我去开瓶可乐
皮肤好好滑溜溜爷:托腮看蓝蓝
黄汉子:蓝蓝去填充耻力弹了•••
蓝十五:来亲戚了233等我一哈哈
阿肥:我瓜子都快嗑完了
黄汉子:她去填充巨炮级的耻力弹了
阿肥:多填几个
蓝十五:我回来了
黄汉子:终于填充完毕了吗
黄汉子:不要大意的开始吧!主持人就位了没!
蓝十五:请多指教prpr
黄汉子:不愧填充了那么长时间,气氛都变了呢(
阿肥:等我一下!!
蓝十五:如惯例地把亲戚小孩放置在客厅无视了
黄汉子:噗www
阿肥:围观众都准备好了吗
龍岩鈉鹽:准备好了
阿肥:羞耻play开始啦
皮肤好好滑溜溜爷:\^O^/
皮肤好好滑溜溜爷:啪啪啪


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2012.05.29 Tuesday
上海归来,我也来写个流水账repo~

星期五上午的火车,下午三点多到,然后去找已经有蓝蓝在的宾馆~

接着连着迷路了两次(……)分别给蓝蓝和龙眼打了电话,最后气喘吁吁的找到了宾馆(在一堆男科和整容医院后面)(。)

蓝蓝好萌~!两个人打滚了好久,然后肚子饿了……龙眼短信说晚上带我们去吃小龙虾,但是实在是饿的不行,就出去偷吃兰州拉面了……之后见到了龙眼眼!真的很小只很萌!身材还很好……!

然后龙眼就带着我们去吃小龙虾了,但是生意太火爆,于是领了个号去楼下的电玩店打乐动魔方……因为机子被占很久所以只玩了几盘就下去吃了,好可惜(´。_。`)

吃龙虾途中www
小龙虾真的不错吃www不过因为之前已经吃过拉面所以吃不下了……三个人一边吃一边开“那边的龙虾”的玩笑wwww 晚餐愉快的结束了,之后龙眼和我们回宾馆战了几盘duel,约到下一天见了。

龙眼眼走后的狼藉
那之后和蓝蓝看了龙眼的四游本……真的超级棒啊,这里再打一次广告的说!!虽然它是IV游!但是真的很好看!(这是什么广告)


第二天直接被敲门声轰起来,然后开了门三个人鱼贯而入还取笑我和蓝蓝被抓奸了……咬你们啊!当然除了龙眼眼之外就是花姐和肥哥了!虽然她们都比我小啦嘻嘻嘻。

然后去了龙眼眼家一边待机一边等千野野驾到,中间见到了猪脚,也是个萌妹子www龙眼去接千野的空隙我们在她家玩弄她养的肥猫们,真的都好肥而且都好萌好软啊啊啊~~~
它叫裘德,超级肥

千野来了之后!啊果然和我想象的差不多的感觉呢!就是委员长的感觉……!接着龙眼眼带我们去了卡店……好多人!以为是只有一家,但却是整层楼都是!各种卡店!还有桌游吧!从没见过的大阵势!肥哥豪情万丈的连着买了两盒,我的手气似乎非常好嘻嘻嘻,帮着撕包开到了4、5张能用到的圣刻龙,2张卡车D,1张迅雷骑士和1张HR全息的超银河眼(这张卡店里居然要卖到200)……
我的小红手~

之后就是在桌游吧大打特打了,千野野的手绘白条麻吉萌wwww花姐一输再输最后只好在店里唱起了爱情买卖(不对)wwww,然后赢了挑战者,输给了店长(的小弟?)总之这一天就欢乐的DUEL过去了……花姐和肥哥西皮叉不能来,残念的告别了0 30



终于到了西皮叉当天!一大早又被敲门声吵醒,又被嘲笑抓奸了一次……喂你们真的够了哦!

然后摇摇晃晃的收拾东西,好累啊……坐地铁,转车,上短驳车,还走了老长一段路,路上当真是二次元和三次元的隙间www

进了会场收拾了一下摊位,把无料明信片摆出来之后和蓝蓝一起去取了夜莺和机械城的样刊,夜莺做的当真不错啊~认识了四五年的小穆姐居•然•是•男•的,我碎了一地……

接着坐摊位上就是打牌,签绘,打牌,签绘,还遇到很多萌妹子送东西给我,好感动啊TVT……印象特别深的是几个COS MAGI的妹子!其实围脖上一直也在偷窥她们互动啦虽然基本上没有搭过话wwww能收到图真的超开心的www

会场里倒是没拍什么照片,用和蓝蓝的合照充数了···
会场我就和蓝蓝一起走了两圈,没看到什么感兴趣的本,倒是看到很多神COS……后来我们的摊被打牌的宅宅围了,那种感觉其实也挺不错的www龙眼眼打牌的时候气场很足,千野则是一会儿消失一会儿出现在旁边看本(。)在快收摊的时候还遇到了一帆帆,送了我一本超美的挂历~

下面是收到的签绘和明信片,好感动啊~~~谢谢你们XD
3Q~~~

总之这次玩得超开心的XD 基友真好啊……

越发的嫌弃起三次元了(真么消极的结尾真的好吗(。

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2011.10.06 Thursday
我经常想着等心情沉淀下来就来这里说点什么,好留下点青春的印记,但是不是老忘记就是没那心情。我好像总是被什么东西追赶着一样,匆匆忙忙又丢三落四的向前跑着。4个月前的某个晚上我曾经在这里敲了一长篇大论,然后觉得特矫情又删掉了,现在觉得当时真应该发出来。

无论是怎样澎湃的情感,都会随着时间渐渐淡忘的。我现在就把当时激荡起伏简直要一边敲字一边声泪俱下的心情忘的差不多了。所以不留下点痕迹怎么行呢。我本来就所剩无几的青春形态都被记忆凄惨的抛弃在时空废墟中,太浪费了。

不知道有没有看过我之前的日志还关注我生活进向的人存在。虽然这样的想法简直是自恋过了头,但是姑且先当成是有吧——不然我要以什么为动力去敲下面的流水账呢。

总而言之……顺着上篇的故事,那就是我成功的跨过了大学毕业这道坎。在我要死要活的磨完了给光翼学园的报名作品之后,还和论文缠斗了好一阵子,同时心惊胆战的等结果。彻底毕业到知道录取结果的那二十多天过得真是生不如死。任何一个什么都不能做只能等结果的人都能理解这种心情。

当时我一直苦等就是没消息成天都食不下咽夜不能寐情绪起伏巨大简直都要变成精神病了。本来说是6月15号放结果结果15号公式博客只出来一个“已录取和没录取的都通知了没通知的就是待定待定的还有40多人” 可想而知之后的日子我真是整个人都要崩溃了。

到这里你们大概可以了解到,上文说的那篇消失在时间废墟里的长篇矫情文就是我对这段时间的血泪控诉。简单的概括起来就是“啊,好想死。一定没录上。死了算了。”

不过后来我接到了被录取的电话。可喜可贺,可喜可贺。

恩。这样一来前面的痛苦都值得了呢——才有鬼。那地狱般的感觉今生都不想体验第二次了。以后一定得给自己留后路才行。

总而言之……又是个总而言之,我通过了考核,来到了福州也就是光翼学园在的地方!

如果这是部少年漫,那就是开始新的篇章了吧。还要特辉煌用卷头跨页彩页的那种。

事实上当现场看到教室在的地方还是有点“……啊?”的感觉。虽然教室里面装修还不错啦。但是楼下就是菜市场啊……和寝室相隔不远但是路是一条菜市场……菜市场……

还有教室旁边是一堆小学生的补习班……补习班……

总之是我不该抱太多幻想啦。高级写字楼什么的我从来没想过哦。墙是镜面玻璃有宽敞大气的大厅还有豪华吊灯什么的我也没想过。板子都是影拓4说不定还有新帝什么的更是没想过。真的!

只是个教画画的班还能怎么样啦!!!心碎个什么劲啊我!!!

后面的学习生活倒是真的没什么好说了。小K很棒,光剑也很棒。教学内容有演示鉴赏评讲作业等等,每天都过得很充实。美中不足的是福州的东西完全不合我的口味。进食成了我每天必须思考的最痛苦的问题。每次吃饭的时候我都会特别想家,想念的程度和饭的难吃程度呈正比。其他倒是平淡了。

不过其实中间还是有点小插曲的。

老爸通过个人关系帮我找到了一份工作,在课程进行到一个月左右的时候突然叫我回去上班。

那时候我已经初步了解了游戏原画业内大概的情况。很累,需要经常加班,自己的个性的得不到发挥——等等。虽然已经早就有心理认识,但实际知道还是有着一定的冲击感的。而老爸这边又说工作条件很优越,重要的是稳定可靠而且离家近。

我动摇得异常厉害。最令我难过的反而不是必须二选一,而是清晰的体会到自己本以为很坚定的信念居然如此软弱时的那种像是被自己背叛了似的感觉。

老爸一直都为我付出很多。这份工作他也花了相当大的努力才能帮我找到。我真的觉得很对不起他——他总是在为我着想,而我只想着自己过得开心。

那天晚上我一个人缩在被窝里哭了一整夜。现实和理想好像又被残忍的一分为二了——人生就是在不停的做选择题,这句话真是特码的一点没错。

A SIDE- 拒绝,继续学习。学习结束后不保证能立刻找到工作。找到工作以后基本不可能在省内。基本不能按照自己的喜好画图。基本总要加班赶工。但是是靠画画养活自己,薪水还成。

B SIDE- 回去,接受工作。全身心进入三次元。在周围没有和自己有共同话题共同喜好的人的环境下做自己完全没兴趣甚至可以说是讨厌的工作。但是稳定,离家近,不用总加班。

不知道各位看客看到这里心里有没有了自己的选择。

设身处地的想一想,如果现在要我做这道题,我依旧会为难到想哭。这个选择太现实了,就好像要把我逃避的每一个问题都狠狠的扇回我的脸上。

当时的我满心沉浸在痛苦中。选择任何一边都必须面临失去的痛苦。

还好老爸给了我一个星期的缓冲期。想必是要让我有时间想个透彻明白。一定是有什么东西的指引,在这个星期里我看到了王卯卯的长篇励志博文,被那个“活着,并且一直在路上”刺激得泪流满面。

其实我真的没那么大的决心破釜沉舟的。其实我真就是个除了喜欢画画什么都不会废柴而已。其实我完全无法想象一个人在省外生活而且总是加班的工作。其实……我只是个懦弱的普通人。

但是在老爸问我考虑得怎么样的时候,我的手指就像脱离大脑控制一般的打出了“我想留下来”。

真是个傻逼啊,我。

但是却是个青春洋溢的傻逼。

连我自己都觉得那个时刻的我真是太帅气了。简直是全身闪着光。一边手指不停的敲出“画画是我一直以来的最大的梦想,如果我就这样放弃了我以后肯定会后悔的。确实如果选择工作的话我会过得轻松很多,我也知道我选择的路充满艰难险阻,但是我不想让自己后悔。”这样青春又文艺的话语,一边在心里默默流着泪向未来的安稳生活告别。

真是青春指数百分百不是么。我。

故事到这里就告一段落了——虽然很想这么说,但是这里是充满着各种可能与不可能的三次元世界。

事实上,后续故事并不可能全篇都充满着励志的金色阳光,我也不是什么一飞冲天勇往直前的少年漫主角……

不过我觉得倒是可以人为的在这个地方设一个悬念。

生活不本来就是这样么。起起伏伏来来去去的,谁能知道下一刻会发生什么呢。

总之……不记得是第几个总之了,我在这里,在电脑面前敲着字,记录着我的那些勉强称得上是青春的流水账。如果能对各位看客有些积极的影响,我也会很高兴的。

那就这样吧。啊,忘了说,前几天我过生日收到了在几个月前还憧憬得要命的一个大大的贺图——你看,生活有时还真就是如此的美妙无比呢。







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2011.05.13 Friday



五月份一開始,之前我所荒廢時間的報應就一一到來。

一天之內被告知綜合測評分數不夠(沒有畢業證)!補考沒有過必須回校清考(不過就沒有畢業證)!這兩件事,同時手上還趕著幾天后就要交的論文手寫稿(論文都只完成了1/4別提手寫)!

從實習結束就一直窩在家裡的我,終於確實的意識到了危機感。

那就是:我的大學真的有可能會白讀!

那種突然襲來的絕望感現在依然記憶猶新。看向電腦屏幕,腦子里只有“怎麼辦怎麼辦怎麼辦”的無盡輪回。

總之,打了電話給班長。問了綜合測評的事情,得到了“啊反正幫你想想辦法吧”的回答,感恩之後腦袋里依舊茫然。

然後我僵直的坐下————————————————開始畫畫。

有沒有搞錯啊!!!我!!!現在還逃避現實要怎麼辦啊!!!快想辦法啊快啊!!!

保持著內心無比激烈的自我厭惡的狀態,我依然紋絲不動的繼續畫著……

去死吧,我。






離論文死線還有兩天(日期算起來雖是如此,但除去睡覺時間幾乎只剩十幾小時),我終於把論文寫好了。

然後手寫稿還是空白。

總而言之,開始狂抄。

再總而言之,好不容易是趕上了。坐車到學校交了手稿然後從學校裡拿了入黨資料和各種亂七八糟的表格,被告知需要填好馬上交。



別開玩笑了!八篇思想彙報還有自傳還有什麽群眾意見的哪有那麼好弄啦!我還要複習的!你們知不知道那個老師好恐怖的!她超級嚴厲的啊!她補考給我五十幾分都不讓我過啦!我現在看書又看不進去每天都一邊自我厭惡得要死一邊繼續刷網頁和畫畫啊!我好想一頭撞死啊!如果清考沒考好她一定不會放我過的啦!我就沒有畢業證啦!沒有畢業證!!沒有畢業證!!!我怎麼對面對父母啊!!!說不定之前好不容易才說好的讓我去畫畫的事情都要一筆勾銷啦!!!思想彙報是個什麽鬼啊啊啊還八篇啊啊啊我剛寫完七千五百字我才不要再寫啦啊啊啊啊啊啊啊!!!

反正先不管了,帶回家吧。

回家之後。

顫抖的給那個老師發了求情短信,想索取到一些考試範圍的信息。

石沉大海。

更加消沉。

接下來的幾天也在消沉中度過。時不時的摸摸書本,看幾行,眉頭深鎖,味同嚼蠟,然後放棄,手伸向鼠標,打開網頁——然後又默默的開始畫畫——一天又過去了。

在睡覺之前以頭搶地,“叫你手賤!!叫你偷懶!!叫你不去複習!!”

之後心灰意冷的爬上床,還失眠。

保持著這樣的狀態,到了8號。






8號晚上我收到了一封E-mail。

論文導師給我提了八個修改意見,論文還需要加一個大部份。

12號上午交。

……

……

……

別開玩笑啦——————??!!!

清考是11號下午誒?!清考!!!畢業證知不知道啊?!

還有入黨資料的問題,我被打了好幾個電話催了啊?!

我要怎麼辦啊?!果然還是去死一死比較好嗎?爲什麽我這麼衰?!雖然大都是我自己的問題?!這麼一想不就更悲慘了嗎?!連責怪別人發洩一下都辦不到?!

當天凌晨。

QQ上從來沒有對過話的同學突然叫我,說班主任已經抱怨過好幾次我怎麼還不回學校住了,如果太久不回學校,被院裡發現是要挨處分的,會拿不到畢業證。

……

……

那種事情我從來沒聽說過啊!!!!!!!!

班主任?!爲什麽去和普通的同學抱怨也不和我說啊?!打給電話就好了啊?!老師?!

爲什麽又是沒有畢業證啊?畢業證你這麼討厭我嗎?畢業證?!

而且爲什麽是半夜啊?爲什麽要半夜和我說這件事啊?這位同學你告知的時間也太奇怪了吧?!

好吧。回學校吧。

回了學校我的腦袋可能會清醒一點。

就這麼決定了。

於是我收拾了東西,在9號回了學校。確切的說,是傍晚。

而等待著我的事情是:

完全沒有動的入黨資料系列,包括8篇思想彙報1篇自傳4張表。越早交越好,最慢明天之內。

只改了目錄的論文,還需要增補至少兩千字,大後天早上10點之前。

還沒怎麼複習,什麽都背不下來的清考,後天下午4點半。

以及需要補充一點,寢室每晚11點熄燈。熬夜作戰不可。

我之前都幹嘛去啦————??!!!

我痛苦的進行了思考。之前也是因為完全不知道做什麽好,所以反而什麽都沒有進展。

乍看起來,似乎是清考最緊急,最重要。

但是,論文同樣也是不可以拖的。

同樣,入黨資料所能造成的後果對未來的我也許會是救命稻草也說不定。

我雖然不能明確的把他們分個先後順序,但是在明白之前已經動手去做了。

於是我先完成了思想彙報以及一系列表格。在9號當晚。抱著必死的決心抄的手要斷掉的程度。完成了。

接著10號。上午搞定了需要他人協助填寫的表格,拜託了很多人幫忙。然後一切收齊送到辦公室,被老師批評了一頓,安全上壘。

下午和晚上改論文。之前把找到的資料都存進電腦里了,所以不能上網也沒問題。勉強趕在熄燈前完成。

11號。一個上午來複習一門課程沒問題嗎?

\大丈夫,萌大奶!/

……雖然很想這麼說。但是。

怎麼可能辦得到啦!!!

才對。

確實我沒辦到。

我完全看不進書。

這門課我以前就一直在掛,換了個學校還是掛,簡直就是無可救藥裏面最頂級的。

行政法學,我恨你。

11號的上午我一直在煎熬著。我強迫自己集中精神在書上,但是完全沒用。

絲毫無法控制自己精神的感覺實在是太糟糕了。那種感覺就像是想要拼命拉住一匹脫韁的野馬,結果不僅拉不住而且還被拖在地上跑。

而且我居然一邊看著“行政”“執法”“訴訟”之類的詞一邊進行著各種奇怪的H妄想。真想靈魂出竅然後給自己腦袋一個手刀。

在考試開始前一個小時我終於完全放棄。我想,雖然清考過不了,但是以後還會有機會的。晚點拿畢業證雖然比較麻煩但也不是拿不到了。

還有,聽說清考的監考都不嚴。我把書塞進了包裡。我把筆記(別人的)塞進了包裡。我把重點(別人的)塞進了包裡。

我出發了。






參加這場清考的人只有7個。

卷子發下來,有5個是回去寫論文的。

然後偌大一個教室,只剩下了兩個監考老師和我,以及我們班的被那位嚴厲的老師掛掉的另外一個不幸的同學。讓我們把他稱為A君。

A君只帶了手機和筆。他悄悄的告訴我他做了小抄,而且寢室里有人做BACK UP,手機短信問題過去會有人在網上查答案再飛信過來。

GJ,A君!我就靠你了!我看到了一絲希望的曙光。

卷子拆封。心跳加速。

監考走過來。心跳加速LV2。

監考把卷子遞過來。心跳MAX。

我接過卷子。

我看著卷子。

我楞了。

我看著卷子。

我還是楞。

我看著卷子。



啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我的內心無法停止的咆哮。我顫抖著,我顫抖的回頭看著A君,難以置信的吐出兩個字:



“……開卷?”


A君也難以置信的回答我:“……開卷?”

我沒看錯吧?我沒看錯!我真的沒看錯?我真的沒看錯!!!


那一瞬間,我的內心百感交集。我無法形容那時的感受。

之前那些苦逼的時光如走馬燈一般在眼前一幕幕閃現。一邊是天使吹著小號角“畢業證我還是得到了你!!!”,另一邊是蹲在牆角畫圈的“我之前的苦惱到底算什麽?!!我的失眠和食慾減退和精神衰弱到底是為了什麼?!!啊啊啊啊啊啊啊我是傻逼!!!我是大傻逼!!!”

總之。

算是HAPPY END吧?





考試結束后,ENE桑的回覆也來了。她之前在8號的時候問我要了一幅圖的授權,想要做她新曲PV的背景。我超喜歡ENE桑的聲音的,她有好幾首翻唱現在都在我的MP3里隨時LOOP。但是當時的我正陷入深深的絕望中,所以也沒能仔細的品味一下被偶像勾搭的快樂。

但是現在不同了!我看著那個PV簡直要被感動死!嗚嗚嗚ENE桑我喜歡你啊!!看到自己的名字時那種強烈的滿足感!!都能升天啦!!我!!!我無以言表!!!

接下來要做的事就是趕緊把CG班的報名作品搞完。我現在感覺超好的!!!









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2011.04.12 Tuesday


我想是時候把這些心情寫出來了。

這也是對自己的鼓勵,以及向未來的我留下紀念的方式。




我從小就是個沒有夢想的人。

中學生的我在筆記本里寫到:夢想正因為不可能實現才被稱之為夢想。

當被人問到“以後想做什麽?”的時候,我總是回答“就那樣吧——普普通通,朝九晚五,少加班,有固定的娛樂時間,平平淡淡就好了——”

回顧我之前的人生,就如同上面的話那樣,全部都在普通和平淡之中度過。

學校和家之間兩點一線。學習成績不好。沒有參加社團或者比賽。沒有得過獎和受過處分。沒有對立的敵人或對手,也沒什麼交心的死黨。沒有談過戀愛。沒有任何值得回憶的事情。

學校生活對我來說,只是因為“父母要求”所以才“不得不去做”的事情。

沒有樂趣。也沒什麼想法,不曾想過去改變。只是基於某些大家都認同的常理和習慣才去做的事情。

我把這種狀態稱之為隨波逐流。




唯一能讓我燃起熱情的東西,就是畫畫。

小時候我就喜歡畫畫。在筆記本上到處塗滿拙劣的塗鴉。

沒有紙就向別人借,畫上去再還給別人。

還曾經畫完一整本,然後用5角錢的價格賣給同學。

看教科書五分鐘就會打瞌睡,但畫起畫來連續幾個小時都不會走神。

因為太過於沉迷,被父母發現了。在這個時候,畫畫是“不認真,開小差”的典型表現。我從此進入長達數年的地下作業。被發現的時候,不外乎是嚴厲的怒駡,偶爾甚至會被打。而那些畫,有的被沒收,有的直接被撕掉或者燒掉了。

即使如此,我也沒有放棄。

因為那大概是我平淡生活中唯一可以帶來色彩的東西。

漫長的高中生涯,似乎我一直都在低潮中度過。學習成績直線下降,因為性格問題被孤立——回家又要面對父母漫無止境的批評說教。

一個人關在狹窄的書房,打開似乎永遠做不完的輔導教材和習題,密密麻麻的鉛字似乎在沉重的向我推擠過來,讓我喘不過氣。

那個時候畫畫對我來說是一種救贖。是把我從灰色的現實中拉開的一種手段。

因為畫不好手,就不時抬頭看窗外,旁邊餐廳上的印畫仙女,不停的模仿,直到畫完一本本子。因為怕父母發現,很多畫畫完了就馬上送人。因為紙不夠,就用各種方式向老爸討草稿紙。白紙是很珍貴的,要不停的擦了重畫,直到紙被擦破。

我越來越覺得這樣不滿足。我想要改變。

高二的時候文理分科。我做了一個星期的準備,鼓起了最大的勇氣,終於在某天吃飯的時候對父母說:

“我想學藝術。”

他們的眼中泛起一絲驚詫,然後馬上回答:

“不行。”

就這樣,我高中生涯的唯一一次反抗,結束了。




高考分數不高,理所當然的。

我進了普通的三流大學,專業是法學。

我的大學生活依然平淡無奇。翹課,課上開小差,補考。

唯一值得開心的事情是終於可以肆無忌憚的畫畫了。

大二那年生日,我死乞白賴的求著老爸給我買了一塊數碼板。

終於開始畫CG,網上認識的朋友也漸漸多了起來。

那時的生活想必也是非常逍遙自在的吧。不必擔心什麽,只要想法子哄著自己開心就好。

我依然隨波逐流著,渾渾沌沌的過了五年。然後,我終於發現自己已經站在了人生的分岔道上,不得不面臨抉擇了。




找進路。

既然要畢業了,就要找進路。

學校開展畢業生的講座。說到進路問題,到底是考研還是考公務員還是考司法考試呢?我想大概是考公務員和考司考吧,因為我實在是不想再讀下去了。

我看著學校發給我們的個人推薦表。發現我不知道應該往上面填什麽。

專業:法學。特長:畫卡通。成績:很多紅燈。介紹:該學生參加社團活動不積極,也未擔任過任何學生職務,沒有得過獎項,沒有拿過獎學金。

簡直要笑死人。

直到這個時候我才明白,我是一個徹頭徹尾的廢柴。一直只會顧影自憐,抱著一些不切實際的想法,妄圖逃離現實。

沒有畫畫這個技能的我,一無是處。

就算加上畫畫這個技能,也像是一個由各種零碎拼湊起來的人偶一樣,看起來既奇怪又讓人覺得可笑。

沒有公司會要這樣的人。

我究竟在幹什麼啊。

這五年我究竟做了什麽?

我居然爲了一個不可能成為工作的“愛好”,而浪費了這麼多時間。我的大學生活,沒有任何稱得上是“進步”的行為。不如說是在“墮落”。

就連我那麼執著的“畫畫”,充其量,也只是中下水準的渣作而已。

我就像是從一個由自己構築的,充滿了色彩的夢中猛然驚醒一樣。

那個時候大四上學期已經結束,下學期再無課程,大學生涯暫告一段落。我回到家,然後在自己的房間里輾轉反側。

我看不到未來。




成為轉機的,是那天隨手點開的視頻。

那是一個曾經的高中同學成年之後再次遇見,然後聯手去追夢的故事。

“夢想總是遙不可及
是不是應該放棄
花開花落又是雨季
春天啊你在哪裏

生活像一把無情刻刀
改變了我們模樣
未曾綻放就要枯萎嗎
我有過夢想

青春如同奔流的江河
一去不回來不及道別
隻剩下麻木的我沒有了當年的熱血
看那漫天飄零的花朵
在最美麗的時刻凋謝
有誰會記得這世界她曾經來過

當初的願望實現了嗎
事到如今祗好祭奠嗎
任歲月風乾理想再也找不回真的我
抬頭仰望著滿天星河
那時候陪伴我的那顆
這裡的故事你是否還記得”

我泣不成聲。

我這才發現,我一直都在騙自己。

什麽朝九晚五的平凡工作。什麽工作以後有休息時間還能畫畫。明明知道那些不是自己想要的不是嗎!

我有夢想。我有夢想啊。

我想畫畫!我想畫得更好!我想用畫就能養活自己!我想交很多很多和我一樣畫畫的朋友!我想從事畫畫相關的職業!我想每天都能做自己喜歡的事!我想自豪的指著雜誌或者哪裡上的圖,告訴父母那些是我畫的!我想得到他們的承認。我想……

這就是我的夢想。我一直不敢承認卻又抱著卑微希望的夢想。



我討厭隨波逐流。卻一直隨波逐流著。

我害怕改變。害怕跨出一步后就失去得更多,再也回不來。

我期待著機會的降臨,自己卻不曾做出半點努力。

我之前的人生,從未爲了自己而活過。我一直企圖維繫著幻想和現實的平衡,讓自己處在一個可以心安理得的安全環境。到了最後卻什麽也得不到。

這是一個膽小鬼的悲哀。

但是我不想再這樣了。

我不想有一個聽著歌就淚流滿面,後悔自己從來沒有為夢想去做出哪怕半點努力的未來。

我想要改變。我想跨出那一步。我想去試著努力。

我決定給自己最長一年的時間。去報CG班,然後向遊戲公司投遞簡歷。如果失敗的話,我再回到我本應該走的路上,去考公務員和司法考試。

這是我的決意。我為自己人生做出的第一個決定。

即使看上去像是天方夜譚的癡人說夢。我也是認真的。

我生平第一次,爲了自己而努力。




昨天,之前投檔的一家動畫公司和我談了下,意思是我畫工還行但是沒有專業知識,建議先到他們公司學習兩年再說。

果然還是只有拒絕了,上海,沒有工資,兩年。我等不起。

昨天,CG班的招生啟事也出來了。只招30人。

此外還有論文實習返校等等事情一併湧來,真的有種支撐不住的感覺。

謝謝圍脖上給我鼓勵的人們。其實我也是很脆弱的,每次支撐不住的時候有你們扶一把,我才能繼續下去。

寫了這麼多,也該到收尾的時候了。

而只屬於我的戰鬥,才剛剛開始。

祝自己武運昌隆。



謝謝觀看。



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